認知の歪みが全面に出ていた内容だった

先日書いたブログの内容は、主観的に見れば、ある意味正しい内容だったけど、客観的に見れば、恐ろしいほどに自分勝手な内容だったなって、嫁に言われて気が付いた。

嫁に言われた、と簡単に言っても、とても激しい内容で、俺自身、またしてもボーダーの症状を全面に押し出してしまい、危うく警察沙汰になるところまでいってしまった。

反省すべき点がたくさんありすぎて、何から反省したら良いかわからないレベル。

自分に嫌気がさすし、またブログを書いて怒られるんじゃないかと思うと、なかなか文章も進まない。

でも、ブログを書くのは、嫁を喜ばせるためじゃなく、自分自身の成長のために書いていることを忘れてはいけない。

何度怒られようと、何度ブログの内容が間違っていようと、そのときの俺の状態を知ることができるから、ブログを書くのをやめてはならない。今日はそんな気持ちでブログを書いている。

ここ2日ほどブログを書いていなかったのは、本当に失敗だったと思う。しんどい時ほど、ブログは書かなきゃいけなかった。

でも、今回嫁との揉め事があったおかげで、入院している意義を取り戻すことができたし、治療に対するモチベーションを高くすることができた。激しく怒られたし、激しく俺も怒ってしまった。だけで、マイナスばかりじゃなかったんだなって思う。

すっかり忘れていた、入院中にやっておくリストを読み返す機会もできたし、今回は揉めるべくして、揉めたんじゃないかなって思う。

俺自身、良くも悪くも入院に慣れすぎていて、毎日ダラダラ過ごすようになっていたような気がする。もっと真剣に治療に向き合わないと、来年の1月末の退院はできない可能性だってある。

1月末に退院したかったら、もっと真剣に治療と向き合わないといけない。今回の揉め事は、治療に対するモチベーションが下がっていたことが、一番の原因だと俺は思う。

さきほど、嫁と電話していて、そのあとに再入院したばかりの頃のブログを読んでみた。最近の内容よりも、ずっと内容が濃かったし、治療に対するモチベーションの高さを感じることができた。実際同じ人間が書いているブログなのにも関わらず、別人に感じるぐらい、最近の内容はスッカスカだ。

今日からはもっと治療に対するモチベーションを上げて、自分自身としっかり向き合っていこう。そうしないと、未来が明るくなることもないし、治療の効果を上げることもできない。

もう二度と入院しなくてもいいくらいに、しっかり治療していこう。精神療法や薬だけじゃなく、色々と調べることができるんだから、自分で病気に対して知識を増やし、対処方も学んでいこう。

来年の1月末に、晴れやかな気持ちで退院できるように、今できることはしっかりやっていこうと思う。具体的には、入院中にやっておくリストの完成。それプラス、病気について詳しくなる。最低でもこれくらいはやっておかないと、退院することは難しいだろう。やるべきことはたくさんあるけど、1つずつしっかりこなしいていけば良い。

今日はそんな感じでさいなら。