寂しい気持ちに嘘は付けない
今日、僕は家を追い出されました。正確には昨日。
今は日付も変わって朝の5時頃。さっきまで何とか眠っていられたけど、今は寂しさからか、目が覚めて、心がとても痛い。
できれば、嫁と一緒に幸せになりたかった。離れようがないくらい一緒にいたのに、僕のせいで嫁を深く傷つけてしまった。一緒にいたい気持ちは今も変わらないけど、今のままでは一緒にいると嫁を傷つけてしまう。
めんどうくさがりや
人格障害者
こんな大変な僕と5年以上一緒にいてくれて、親からももらったことのない愛情をたくさん注いでもらいました。
ありがたいです。
これからの僕の人生で嫁以上に僕のことを思ってくれる人はいないと思います。
そんな大切な人を失うことになって、本当に悲しい気持ちでいっぱいです。
何をしたらいいかわからない
仕事に行く気になれない
何をしても意味を感じることができない
TVや動画、ゲームをしても楽しくない
これからの人生、何をして過ごせばいいんだろうか。
そんなことばっかり考えている。
でも、ここまでのことは今までも経験したことのある辛さだ。
きっと嫁が言っていた【頭を打つ】経験には入らないだろう。
なんだかんだ言っても、最後は嫁が待っててくれる。そんなことを心のどこかで思ってしまっている。だからまだ頭を打っていないと思う。
でも、本当に辛い。それだけは間違いない。
薬を飲むのも辛いから飲まない。
眠れるときだけが気が少し楽になる。
でも目が覚めて部屋に1人しかいないこと。
起きろ！と言って起こしてくれる人がいないこと。
寝すぎてしまって、怒ってくれる人がいないこと。
食べすぎてしまって怒ってくれる人がいないこと。
就寝時間を過ぎても、起きていて怒ってくれる人がいないこと。
まだまだたくさんあるけど、僕は怒られるのが好きな人間だったのかもしれない。
だって、こんなに寂しくて辛くて、うっかりすると涙が出てきそうになる。これは本物の気持ちだ。
こんな辛い気持ち、二度と味わいたくないはずだったのに、こんなにも寂しい気持ち二度と味わいたくないはずだったのに、なんで繰り返してしまうんだろう。
いっそのこと死んだほうがマシかな、とかそんなことを考えている。嫁の存在は本当に偉大だった。
人生の道標を照らしていてくれただけじゃなく、僕にとってなくてはならない存在にまでなっていた。
そんなことをもっと早く気づくことができていれば、いや気づいていたけど、見ないフリをしたんだと思う。そんなことをしているから、もっとも大切な人を失ってしまうんだろうと思う。
死ぬほど後悔して、死ぬほど泣いて、死ぬほど寂しい気持ちを味わって、このままじゃいけないと心の底から思えて、そう思ったなりの行動ができたとき、また嫁に会えると良いな。そのときは、絶対に苦労よりも楽させてあげる方向で絶対に頑張ろうと思う。
今はその日が来ると信じて、できることから頑張ろう。それ以外に僕がやるべきことはない。
